Esta película participa en el ranking event horizon

Sharkenstein

Amigos de lo obsceno y lo bizarro, esta película entra directamente en el ranking Event Horizon para degenerados sin pasar por ningún jurado. Indiscutible.

Tanto si tu vida es una mierda y quieres llegar más hondo en el pozo (y créeme, lo harás), como si te crees una persona curtida y simplemente quieres probarte, lo único que necesitas son 90 minutos para invertir en este absoluto sacrilegio. Te prometo que ya nada más empezar la película vas a entender lo mucho que te falta para ser una persona normal. Si superas el estupor de la actuación de los primeros 10 minutos, sigue, ya no tienes remedio y tu vida ya está perdida.

El concepto por delante: Un tiburón hecho de partes de otros tiburones que forma parte de un experimento nazi (cómo no) escapa al control de su creador y siembra el caos. Así de delirante es la base del argumento de esta película dirigida por Mark Polonia. Si a eso le sumas a los actores y unos efectos especiales realmente desgarradores, nada puede salir mal.

Los actores son todos de Oscar. Especialmente los dos protagonistas varones que van con una chica tremenda, algo a todas luces chocante que le hace a uno pensar que está a punto de ver cine porno de autor. El aspecto nerd y retardado con las gorras del revés o de lado y camisas estilo mantel hawaiano se contrapone al aspecto juvenil, sexualizado y exuberante de la actriz protagonista. Literalmente como mezclar actimel con whisky… sabes que algo va mal. Está el sobrado, un tío que sabemos que es el guaperas de la peli, por puro contraste con su compañero, y también porque se pone la gorra al revés. No queda tan mal como: el colega con esa mirada entre retrasado y psicópata (intimidante es poco) que lleva la gorra de lado para que el público rápidamente le categorice de la forma adecuada. Y pongo a la chica por último porque en realidad, viendo lo que se va a ver en la peli, es de lo más normalito.

Lo del sheriff/guardacostas también tiene su miga. Es el que hace las veces de tipo duro, aunque en ese pueblo al parecer eso es mucho decir (la horda de gente cabreada que va a por el monstruo como si nada al final de la peli... mmm hace que los extras de cualquier otra película parezcan Joaquin Phoenix  en el Joker).

El malo. Una vez más, cine porno de autor, porque bien sería el tipo al que puedo visualizar en una escena siendo presentado por Ron Jeremy en una especie de subasta cutre de mujeres con luces estroboscópicas.

A partir de aquí no sigo describiendo pero no hay absolutamente nada desperdiciado. Todas las actuaciones rozan el absurdo.


Los efectos especiales enseguida se hacen notar (esa primera muerte…). Los puntos sobre las íes. Si superaste los 10 minutos de peli que mencioné mereces ver esto hasta el final y empezarás a tener tu recompensa 2 minutos más tarde (con perdón del submarino). ¡Enhorabuena campeón! No mucho más tarde podrás apreciar los trabajos de los niños con macarrones cuando veas la mansión en la que vive el malote. Y las secuencias para enlazar escenas parecen descargadas de alguna cámara oculta en la playa. Yo realmente me plantee si la gente que sale sabe realmente que la han filmado en un lugar público.

Y el tiburón en tierra… ¡Oh, gracias Señor! Mejor me paro aquí. Si habéis leído hasta este punto de la reseña es porque realmente vais a ver la película (se encuentra fácilmente en YT) así que para qué seguir.

Termino pues describiendo esa sensación que tengo cuando veo este tipo de obras de arte: Me siento sucio por dentro, me horroriza que sea algo más que un par de horas más viejo por semejante material (¡podría haber estado dando vueltas a un círculo dibujado con tiza en el suelo!) , que haya involucionado como persona un poco más… pero no puedo parar. ¿Será el morbo de los espectáculos de freaks?